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Vorhin, als ich nägelkauend am Fenster stehend auf das Auto des Pizzaboten wartete, fragte ich mich folgendes: Kommen die Pizzaboten in Venedig mit Pizzabooten?

Ich kann nicht anders. Jedesmal, wenn ich das Video mit Achmed, dem toten Terroristen anschaue, habe ich vor lauter Lachen Tränen in den Augen. Seit Mirko vom XSblog es vorstellte, habe ich den Clip bestimmt etwa zwanzig Male angeschaut. Auf seinem Blog. Und immer wieder mit tränenden Augen. Dann sah ich mir all die anderen Videos an, die man mit Jeff Dunham finden kann, dem wohl witzigsten und vielleicht sogar besten Bauchredner der Welt. Dunham hat noch weitere Figuren in seinem Programm, Walter, Peanut oder "José, the Jalapeño on a stick". Einfach herrlich. Aber jetzt muss ich mir nochmal Achmed anschauen. Ich kann nicht anders. "Silence! I Kill you."

Eben gesehen: eine Familie stellt ihren Haushalt auf den Kopf und überprüft alles, was sie besitzen, auf die Herkunft. Und das meiste ist aus Schina. Aufgabe: Einen Monat lang ohne schinesiches Zeug auskommen. Und das scheint gar nicht so einfach. Das Telefon ist aus Schina, die Akkus sind aus Schina, das Radio ist aus Schina, das Glätteisen ist aus Schina, der Fernseher ist aus Schina, die meisten Küchengeräte sind aus Schina. Alles aus Schina. Sogar der Taschenrechner. Aus Schina. Also geht die Familie einkaufen, sieht sich in den Geschäften um und ist wenig überrascht. Die Hosen sind aus Schina, die Blusen sind aus Schina, die Jacken sind aus Schina. Ein Hemd ist aus Bangladesh. Aber sonst ist alles aus Schina. Ein neues Telefon findet die Familie nicht. Weil alles aus Schina ist. Wenigstens die Akkus sind jetzt aus Deutschland. Und die Dübel, die man im 20% Baumarkt kauft, sind gute deutsche Plastikware. Zur Belohnung darf die Familie essen gehen. Nach Schina. Ne, das nicht, aber schinesisch auf jeden Fall. Und wieder: der Reis ist aus Schina, die Gewürze sind aus Schina, die Stäbchen sind aus Schina... Zum Abschluss die Frage: Ist das Leben ohne Schina schöner? Schon!

Über dem Tresen hängt ein Plakat. Darauf steht geschrieben: "Playstation 3 Sonderkation: 1 Tag PS3 + 1 Kontroller + 1 Spiel + 1 BluRay Disc für 20€. 2 Tage PS3 + 1 Kontroller + 1 Spiel + 2 BluRay Disc für 35€." Ich lese, blicke wieder nach unten, wo mich der Kerl auf der anderen Seite des Tresens müde betrachtet.

"Dieses Playstation 3 Angebot. Habt ihr denn noch eine da?" frage ich.
"Nein."
"Oh."
"Da müssen sie vorher reservieren."
"Ja, ist klar. Na gut."
"Oh Moment, aber ein Kollege sagt mir gerade, dass wir doch eine da haben."
"Oh. Gut."
"Wie lange wollen Sie sie denn?"
"Nun, es ist Samstag. Also bis Montag. Einen Tag also."
"Das sind zwei Tage."
"Ja, ich weiß, aber ich kann sie ja wohl kaum am Sonntag zurück bringen, oder?"
"Also das Angebot für 20 Euro."
"Genau."
"Mit einem Spiel."
"Und einem Film."
"Bis Dienstag sind es zwei BluRays."
"Öhm, ja. Aber ich behalte sie nur bis Montag. Da sind es auch zwei."
"Nein, nur eine."
"Ein Spiel und ein Film."
"Ja genau."
"Eins und Eins gleich zwei?"
"Natürlich. Also bis Montag?"
"Bitte."
"Ihr Name?"
"Roger Graf."
"Bitte jetzt ihren Code eintippen."
"Ok."
"Das macht dann 20 Euro."
"Hier."
"Dankeschön. So, dann wäre da noch die Kaution."
"Kaution?"
"Natürlich."
"Und in welcher Höhe?"
"500 Euro."
"Wie bitte? 500 Euro?"
"Natürlich. Wir müssen doch Kaution dafür verlangen. Das Gerät kostet ja auch 600 Euro."
"Sie glauben wirklich, ich renne mit 500 Euro in der Tasche herum?"
"Wenn sie eine PS3 leihen möchten..."
"Es wäre vielleicht eine gute Idee, dieses Detail mit der Kaution ebenfalls auf ihr Werbeplakat zu schreiben. Wer bringt schon 500 Euro mit?"
"Jeder, der es bisher ausgeliehen hat."
"Ja schön, denen hat man das vielleicht auch beim Reservieren gesagt."
"Aber es ist doch klar, dass..."
"Ja ja, ich weiß, es ist klar. Aber nicht in dieser Höhe."
"Die Konsole kostet aber 600..."
"Sie kostet keine 400 Euro mehr."
"Sie haben also keine 500 Euro dabei?"
"Nein!"
"Nun, haben sie eine EC-Karte mit?"
"Und dann? Wird mir am Samstag mittag 500 Euro abgebucht und am Montag morgen wieder zurück überwiesen? Das glauben Sie doch selbst nicht, oder?"
"Wieviel Geld haben Sie denn mit?"
"40 Euro."
"Dann eben die 40 Euro und ihren Personalausweis als Pfand."
"Ich soll Ihnen meinen Personalausweis über das Wochenende da lassen? Und was, wenn ich irgendwo hin möchte? Nein nein, wir vergessen das Ganze. Geben Sie mir meine 20 Euro zurück."
"Also alle anderen wussten bisher, dass man hier eine Kaution zahlen muss."
"Prima, dann können Sie von allen anderen das Geld bekommen. Tschö."

Puh, jetzt gilt es sich erstmal wieder zu beruhigen nach dem letzten, doch recht knurrigen Artikel. Zu diesem Zweck hätte ich hier das Video eines Sketches von Eddie Izzard. Eddie Izzard ist ein britischer Comedian und Schauspieler, der in einer seiner erfolgreichen Bühnenshows zeigte, dass es auch auf dem berühmten Todesstern eine Kantine geben muss. Schließlich hat selbst Jeff, äh, Darth Vader irgendwann mal Hunger. Ich könnte mich jedesmal bepinkeln vor Lachen (auch wenn dieses Video schon lange seine Runde gemacht hat (sogar als Lego-Brickfilm)). Ihr solltet ein passables Englischverständnis haben, um diesen Sketch zu verstehen (ansonsten könnt ihr euch einfach an Eddies Outfit erfreuen).

Eigentlich wollte ich schon viel früher eine neue Auflistung der besten Suchanfragen die zu meinem Blog führen veröffentlichen. Aber ihr wisst ja wie das ist... Vielleicht sollte ich wirklich eine regelmäßige Rubrik daraus machen. Waren es beim letzten Mal Weihnachtsgrüße, so war das hauptsächliche Thema diesmal die vierte Staffel von Lost, was ich aber komplett ausgelassen habe. Wie immer gilt: Die Fragen wurden haargenau so bei Google eingetippt. Viel Spaß.

was steht auf der bestsellerliste

Ich schätze mal, die Bestseller.

hd dvd wirklich am ende?

Ja leider. Nimm BluRay.

stirbt die umd aus?

Das hoffe ich doch, bzw. gehe stark davon aus.

gibt es sex spiele für ds ?

Was bist du denn für einer? Ist Dir Mario und Tetris nicht sexy genug?

wie will kan ich meine psp verkaufen

Du willst? Du kannst!

warum sollte man minipackungen vermeiden?

Weil da zu wenig drin ist.

was heisst beim auto au und hu

Schmerz und Schreck.

was schreibe ich in einer bestellung

Am besten, was du bestellen möchtest.

wie versteht man männer

Gar nicht!

was macht man in der kriminalpolizei

Verbrecher suchen.

was mich an dir nervt

und ich bisher nicht gewagt habe, dir zu sagen...

habe ich ein doppeltes kinn?

Keine Ahnung. Hast du? Und was ist die Mehrzahl von Kinn?

wie kann ich ein radio im pc machen wo ich spreche

Ich schätze mal, du meinst Podcasts.

wie kann ich jemandem am pc erschrecken

Am besten von hinten anschleichen.

antwort auf die frage wenn gestern heute morgen war, was ist den

Ok, manchmal bin sogar ich überfragt.

wer googelt nach mir?

Also ich nicht, oder bist du die Frau aus der Razr2 Werbung?

wie kann ich mein auto teppich machen

Du willst aus deinem Auto einen Teppich machen? Mein Tipp: Dampfwalze!

wer hat den ipod apple erfunden?

Süß, oder? Wenn in der falsch gestellten Frage schon die Antwort steckt.

wer will mit mir ins kino gehen

Bist du ein Mann und/oder eine Frau und/oder stinkst du und/oder bist du irgendwie unangenehm und/oder gibst du komische Geräusche von dir und/oder ähm... weißt du was? Ich nicht.

wie groß ist das monster aus cloverfield

Mächtig groß.

verwählt was macht ihr ? telefon

Es klingelt trotzdem.

mohrenkopf wusstest du?

Ne, Dachpfanne, wusste ich noch nicht.

warum sind porsche im moment so guenstig?

Sind sie das? Dann werd' ich mir doch gleich mal einen holen. Soll ich dir einen mitbringen?

roger ?

Ja, bitte?

wer trägt immer zwei pullover

Menschen, die frieren. Es ist aber auch wieder kalt geworden, oder?

wer hat außerirdische in köln gesehen?

Ich!!!! An Rosenmontag! Ganz viele.

weiss itunes welche musik ich habe

Ich schätze mal ja, schließlich ist iTunes das Programm mit dem seine Musiksammlung verwalten kann.

cloverfield wer kennt das monster

Nunja, nicht persönlich...

was bedeutet cloverfield?

Kleefeld.

was google alles googelt

weiß nur Google allein.

wie heißen weiße negerküsse

Weißbrotküsse?

züge warten

wenn ich es will. Muahahahaha.

bueck dich du stueck

Du hast da hinten eine Ecke vergessen zu putzen.

maniküre essen männer

Meine Güte, mach mir keine Angst.

mag sein daß man erst am schluß richtig schlau ist

Das mag sein. Wir sind jetzt am Schluß. Ist hier irgendjemand schlauer als vorher?

Den weltbesten Dönerbudennamen findet man im Stuttgarter Hauptbahnof. Er lautet:

Ützel-Brützel.

Geil, oder? Wollte ich nur mal erzählt haben.

Jimmy Kimmel ist ein bekannter und beliebter Late Night Talker im US-Fernsehen. Er zelebrierte lange Zeit einen Running Gag in seiner Show, bei dem er gerne auf Matt Damon eindrosch, oder ihn eingeladen hatte und aus Zeitgründen nicht mehr auf die Bühne holen konnte. Jimmy Kimmel hat auch eine Freundin. Sie heißt Sarah Silverman und ist Comedian. Irgendwann zeigte Sarah ihrem Boyfriend in seiner Show ein Video, in dem sie gesteht, dass sie mit Matt Damon, ähm, Liebe macht. Und Matt Damon selbst zeigt Humor wie noch nie zuvor.

Nun war es natürlich nur eine Frage der Zeit, bis der sitzengelassene Jimmy sich an seiner Ex rächt. Und wie er das tut, ist fast noch großartiger, als der erste Song. Denn Jimmy gesteht, dass er mit Ben Affleck, ähm, Liebe macht, dem alten Spezi von Matt. Herrlich. Und achtet auch mal auf das Staraufgebot in dem Clip.

Ich warte jetzt eigentlich nur noch darauf, die unzensierten Versionen der Songs zu hören. Nicht, weil ich unbedingt das Wort "fuck" hören muss, aber das dauernde (natürlich den Gag verstärkende) Gepiepse nervt doch irgendwie.

Heute morgen, als ich die Wohnung verließ und die Stufen hinab stieg, fiel mein Blick auf eine Ausgabe dieser kostenlosen Zeitungen, die hier verteilt werden und lieblos auf der Treppe herum liegen, bis jemand sie mit nach Hause nimmt und/oder weg wirft. Die Schlagzeile lautete "Deutschland attackiert Liechtenstein". Im ersten Moment dachte ich: Mein Gott, wir sind wieder im Krieg. Bis mir zum Glück aber einfiel, dass es sich hierbei bestimmt nur um die derzeitigen Steueraffären handeln kann. Diese übrigens gehen mir komplett am A.. vorbei. Ich habe meine Konten in Liechtenstein schon lange aufgelöst und mein Geld mit fingierten UNICEF-Spenden gewaschen und auf die Cayman Islands überweisen lassen. Aber pssst, verratet mich bloß nicht. Nun bleibt eigentlich zum Thema Liechtenstein für mich nur noch eine Frage übrig. Die wichtigste Frage überhaupt. Die mich schon seit Jahrzehnten beschäftigt. Nämlich: Warum wird Liechtenstein so ausgesprochen, als würde man es Lichtenstein schreiben?

Gestern blickte ich durch mein Erkerfenster hinab auf die Straße. Auf die ganze Straße, von der Ampel ganz oben, bis zu mir. Und beim Blicken und Nippen an meiner Kaffeetasse erkannte ich auf meiner Straßenseite einen Postboten. In typischem Gelb gekleidet klapperte er die Haustüren ab, steckte Briefe und Zeitschriften in Briefkästen und schwang sich dann behände wieder auf sein Fahrrad mit der witzigen, breiten Stütze am Vorderrad, um zur nächsten Tür zu rollen. Nichts spektakuläres eigentlich. Wäre da nicht parallel zu ihm auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Postbote von PIN unterwegs gewesen. Komplett in typischem Grün gekleidet, klapperte auch er die Haustüren ab, verteilte Briefe und nutzte sein baugleiches Rad mit breiter Stütze am Vorderrad um weiterzukommen. Und achtete darauf, immer etwas schneller voran zu kommen, als der Konku...Kollege auf der anderen Seite. Der dies ebenfalls bemerkte und einen kleinen Zahn zu legte. Was den grünen Postboten dazu veranlasste noch schneller auf das Rad zu springen und die Pedale etwas stärker zu treten. Woraufhin der gelbe Postbote Briefe nur noch im Vorbeigehen in die Schlitze steckte, um einen Vorsprung zu bekommen. Wodurch der Grüne die Briefe nur noch auf die Schwelle warf. Während der Gelbe nur noch im Vorbeifahren wahllos Post verteilte und der Grüne irgendwann versuchte, seinen kompletten Postsack loszuwerden, um schneller fahren zu können, weil der Gelbe mittlerweile alle Verkehrsregeln missachtend Passanten über den Haufen fuhr. Der Grüne verließ alsbald den Bürgersteig und fuhr auf der freien Straße weiter, sein gelbes Gegenüber tat es ihm gleich und schon bald bekämpften sie sich Gladiatorenrennen gleich mit ihren beiden Stützen am Vorderrad und üblen Faustschlägen. Sie versuchten sich gegenseitig in parkende Autos zu drängen oder mit ihren mitgebrachten Speeren in die Speichen des feindlichen Rades zu stechen. Entgegenkommende Autos mussten ausweichen und überschlugen sich spektakulär im Hintergrund, während die Postboten sich weiter bekämpften, schlugen, rasten. Bis, ja bis sie mein Haus erreicht hatten, der gelbe Postbote es schaffte, den grünen Postboten so abzulenken, dass dieser den LKW nicht sah, der gerade rückwärts aus einer Einfahrt rangierte. Ich meinte hinter meinem Fenster stehend ein hämisches Lachen von der Straße zu hören, als der gelbe Postbote weiterfuhr, während der LKW und der kollidierende grüne Postbote in einer grandiosen Explosion in die Luft ging.

Erstaunlicherweise fuhr der gelbe Postbote mit seiner Aufgabe fort, Briefe und Zeitschriften zu verteilen. Er faltete grob mein hochwertiges Gee und stopfte es lieblos in meinen Briefkasten. Der Mistkerl. Das nächste Mal bin ich für den Mindestlohn erhaltenden Grünen.

Ob PIN Chef Günther Thiel bei diesem Interview mit dem bayrischen Rundfunk über die derartigen Zustände auf den Straßen Bescheid weiß, wage ich zu bezweifeln. Auch Stefan Niggermeier, wo ich den Clip hörte weiß so wenig, wie die Blogabfertigung, die den Clip genauer analysiert.